VastoDemais

2011-03-30T07:16:00.000-07:00

Há anos tenho um sonho recorrente: estou em outra cidade e por alguma razão não consigo voltar para Macapá. Então me desespero, me angustio, vira, enfim, um pesadelo. O irônico é que sempre quis ir embora daqui. Hoje menos que antes, todavia a vontade existe. Reflito agora sobre o que quer meu inconsciente ou se, na verdade, tenho medo de que haja a possibilidade de partir um dia.
Eu gosto de mudanças, mas as temo. Sou assim, paradoxal ao extremo.

2011-03-19T09:08:00.000-07:00

Dia desses, ao assistir a um programa dominical qualquer, vi uma exBBB respondendo à pergunta de ser processada pela família de um famoso cantor por comentar sobre sua suposta homossexualidade, enquanto estava isolada na casa do programa.

Refleti: acreditar e expressar publicamente a homossexualidade de alguém é razão para processo? Afinal, ela não disse que ele era ladrão, ou pedófilo, ou estuprador... todavia, parece que ser taxado de homossexual é realmente tão degradante, ou pior, para alguns, que os tipos deprezíveis citados aqui.

Várias vezes - pra não dizer sempre - vi pessoas "sem preconceito" reagindo mal ao comentário: "pensei que você fosse gay". Percebi que sempre ficam ofendidos e perguntavam o que havia neles que tenha levado a tal conclusão na ânsia de eliminar tão vil característica. Existem, sim, pessoas sem esse tipo de preconceito. Já vi, por duas vezes apenas, homens responderem um puro e simples "não". E continuarem a conversa sem maiores explicações, sem interrogarem o porquê do questionamento.

A grande questão é que ser homossexual é visto como falha de caráter e, para os mais comiserativos, aqueles que se dizem sem preconceito, como uma doença tolerável que para evitar na sua família... far-se-á o possível. É isso.

2010-11-25T06:28:00.000-08:00

Pessoas não são descartáveis.

Há pouco mais de uma mês um amigo - agora ex-amigo - deliberadamente extirpou-me de sua vida. Assim, sem justificativa aparente. Sem a menor satisfação. Apagou da vida dele toda nossa intimidade, as putarias que fizemos juntos, as bebedeiras, as bobagens, os choros, tudo. Não respondeu mais às minhas ligações e sequer mandou um recado desarvorado.
No início fiz todas as autoreflexões possíveis a fim de perceber alguma razão que o justificasse; visto que somos capazes de, não raramente, magoar alguém sem a intenção de fazê-lo e, pior, sem nos dar conta deste feito. Não encontrei nada em meus minis flashbacks. Enfim, sofri, lógico, fiquei magoado e triste. Agora passou. Lamento profundamente por ele que abriu mão da minha amizade, da minha compreensão, do meu companheirismo...
O fato é que costuma-se falar em amor, tolerância, resignação, perdão... todavia quase ninguém pratica estas coisas. E o direito à defesa? Amizade não é namoro. É, para mim, o mais sagrado dos relacionamentos. Amigos são almas gêmeas. E não somos criancinhas para ficar-de-mal. O meu lamento é simplesmente pelo fato de que não seremos amigos novamente; ainda que ele viesse ao meu encontro. Porque acabou a admiração. O amor virou indiferença, consigo viver maravilhosamente sem a presença dele.

A grande e triste constatação é que conseguimos viver sem alguém que julgamos importante em nossas vidas. Daí o cuidado em não perdê-las.

2010-10-14T13:11:00.000-07:00

Angustiante ter um problema para resolver e ter de esperar que o dia amanheça. Angustiante saber que após o amanhecer do dia você começará a resolvê-lo ciente de que ainda terá de esperar um outro dia, melhor dizendo, um final de semana inteiro, até que chegue a próxima segunda, para o cheque-mate. É muito pior que o último capítulo de uma temporada de uma série, ou o desfecho na última cena da novela, no sábado. Nesses casos a gente corre na internet pra saber o que acontecerá; no mínimo haverá especulações. Os nossos problemas, ao contrário, ficam incógnitos. Especulamos horas a fio em nossas cabeças, sabendo que nem sempre somos o único roteirista e o final, às vezes, é em aberto.

2010-08-14T13:37:00.000-07:00

Hoje irei a um lugar, um evento, sem muita vontade. Vou para agradar aos interessados. Então peguei-me refletindo sobre as tantas e tantas coisas que faço para agradaraosoutros. Não se trata de baixa autoestima. Agrado porque acredito ser importante, essencial, fazer feliz àqueles que nos amam; nem me refiro aos que amamos pois já estão inclusos nesta reflexão.
Todavia, há momentos em que a caridademoral é difícil.

2010-08-07T19:29:00.000-07:00

Meu frustrado e amado pai disse-me, nestas férias: "o homem tem de ter algo que lhe valha a pena viver" do contrário, para que estar vivo?" Reflito sobre coisas do gênero há bastante tempo. imagino que muitos pensam sobre tal comportamento, mas a grande maioria se refugia no inconsciente; pois sentem o pavor de não encontrar nada. Melhor não admitir que nem sempre há algo que nos faça querer viver.

Em verdade, penso: viver é bom acima de tudo, mesmo não havendo " o incentivo". Lamentável quando se percebe que o que te movia já não mais existe. Meu pai percebeu isso. Eu, ainda, tenho razões pra suportar as aburridas horas dos meus dias. Por exemplo, o fato de que outras horas destes mesmos dias são, no mínimo, afáveis.

2010-05-20T14:38:00.000-07:00

Vida que segue

Estes dias meu espírito anda tranquilo; ou melhor dizendo, quase tranquilo. O drama diminuiu e eu - como um bom autopsicólogo - aquiesci. Levanto para trabalhar acreditandomesmo, que aquele dia será bom; e são. Continuo desgostando do meu trabalho, lamentando minhas escolhas: todavia, vejo os prazeres que há na vida com mais clareza. Pode ser que isso seja o máximo que conseguirei...ou não. Já estive assim antes e tudo degringolou de repente.

Eu sinto, porém, que algo bom vai acontecer, quer dizer, algo melhor. Eu sei. Eu anseio.
Por enquanto a gente continua rindo, fazendo graça, desejando...vivendo...e sendo piegas, porque é bom ser piegas às vezes. É maravilhoso sentir-se longe da infelicidade, e perceber que os problemas existem, vários, mas que não são indomáveis.

2010-05-09T20:23:00.000-07:00

Há algum tempo percebi que todos correm na mesma direção: aquela em que se quer algum tipo de ajuda; um socorro, uma frase do tipo "eu te entendo" que soe verdadeira. Quase ninguém encontra, porém. Isso é muito triste. Dias se seguem na mesma situação, na mesma angústia... semprazodeacabar.

Eu preciso fazer algo. 'Algo' é um termo tão abrangente; tão denso que não consegui discernir ainda no que consiste. Sonho com o dia em que acordarei com este enigma solucionado: "tenho de fazer isto..." Mas, neste caso seria desejar uma solução mágica. E, ninguém, neste planeta, está mais consciente da realidade que eu.

Desejo socorro. Queria tanto que alguém me pegasse pela mão... tô sendo infantil, todavia, é como me sinto ultimamente: uma criança sozinha, sem ter alguém pra abraçar e enfiar o rosto no colo para sentir-se protegido e, ao mesmo tempo, ouvir "deixa que resolvo pra você" ou "tudo vai ficar bem"; e o melhor de tudo: eu acreditar.

Nenhum homem é uma ilha porque precisa estar rodeado de seus iguais. Contudo, todos somos ilhas em nossos medos, frustrações e desesperanças. No fundo, é cada um por si, cada um com sua dor... o que é compreensível; não se pode carregar a pedra de alguém se há a sua para levar; pior, se você não consegue carregar a sua, como poderá carregar a de outro?

Eu lamento minhas escolhas, errei muito, descobri que não gosto do que faço e por isso sou prisioneiro do meu trabalho. Fugir nem sempre é possível.

Apesar de tudo viver é lindo, ter amigos e família é uma bênção... e Deus sabe que sou grato pelo que tenho, ainda que não goste. Importante também eu não ser um cara amargo; o humor é constante, a vivacidade, a alegria, porque sem isso estar vivo não seria interessante para mim.

Ninguém é culpado dos desgostos que sinto, nem eu mesmo. Um dia eu acordo sabendo o que fazer. Por enquanto... vou amanhecendo e anoitecendo, apenas, mas com o coração cheio de agradecimento por isso. Um dia, eu encontro meu caminho.

2010-04-17T21:34:00.000-07:00

A chuva é sempre bem vinda; esteja eu na rua, com pressa ou - quando muito melhor - em casa. Agora chove. É noite de sábado e estou em casa. A primeira noite de sábado deste ano quefico em casa e não lamento por isso. O sábado à noite é sempre especial; todos. Mas desta vez resolvi ficar no meu quarto. E está maravilhoso ouvir o baruho da chuva. Água batendo no telhado, caindo da biqueira, respingando na janela...ela não só me inspira como também me motiva a ser melhor, a acreditar que coisas boas são uma rotina, e a maioria de tudo que nos desgosta desaparecerá. Alguém poderá dizer que o meu apreço pela chuva seja a metáfora de que ela leva tudo de ruim, todavia, em mim, não ocorre esse pensamento. A chuva é renovação, não porque limpa, mas porque embeleza, acalma, massageia minha alma.

Sonho e Desejo

2010-04-06T16:06:00.000-07:00

Marcila levantou-se num sobressalto da cama e abriu ansiosa a janela de seu quarto, ela ouvira os passos de seu amado aproximando-se de sua casa.

E ele estava lá, o azul dos olhos - iluminados pela azulada luz da lua - voltados para ela. Aqueles olhos penetrantes que eram a janela de entrada para um mundo de delírios, devaneios... um oceano de sensações.

A boca da jovem, um morangomaduroefresco, se abriu num sussurro voluptuoso. Então o jovem apaixonado, enlevado pelo balançar da cabeleira de Marcila, que mas parecia uma noite sem lua e sem estrela, implorou que ela voasse com ele a fim de que os dois sumissem dentro da noite, com as mãos dadas, e o coração de um batendo dentro do peito do outro.

2009-08-11T11:18:00.000-07:00

Hoje eu fiz reflexões sobre a morte. E me indaguei o motivo pelo qual as pessoas não querem morrer. Concluí que algumas não querem por puro medo do desconhecido, ou por ser o fim da vida. A maioria, todavia, quando perguntada, não teria uma resposta cabal; uma razão, ou várias, que justificassem estar vivos. Eu sei o porquê de querer viver.

Em primeiríssimo lugar eu pretendo viver mais que minha mãe pois sou a esperança dela de uma velhice com alguém pra conversar, para não deixá-la sozinha, de amparo certo e confortante. Assim, se eu morrer antes dela, seria um espírito inquieto.

Não posso partir até que meus sobrinhos estejam adultos, porque sou um tio maravilhoso e eles me amarão tanto ou mais que seus pais - desculpem o momento narcisista.

Eu tenho de viver o suficiente, também, pra saber qual a sensação de ouvir alguém dizer que me adora, olhando nos meus olhos, que me deseja e não pode viver sem mim. E nada disso precisa ser verdade, mas todo mundo tem de ouvir isso antes de morrer; é uma obrigação do destino, dos astros, sei lá de quem, para conosco, pobres mortais.

Eu vou viver pra muito mais. Vou comer coisas saudáveis, algumas até são gostosas. Vou diminuir as taxas de colesterol ruim, triglicerides e etc... Eu vou quero estar vivo pra viver.

2009-06-24T14:06:00.000-07:00

João é profissional renomado em sua área. Boa vida, bom salário, bons amigos e, principalmente, boa índole. Gente fina como se costuma dizer. o mais asdmirado por sua filantropia. João possui um coração de ouro; é tanto carisma e bondade que quase não cabe nele. Ele é infinitamenteumapessoamelhorqueeu. E eu me considero um cara pra lá de bacana. Dia desses alguém bateu à sua porta lhe pedindo comida e ele mandou dizer que não havia. Não o fez por maldade, ou egoismo, coisas que nele não existem mesmo; Talvez fora uma displicência... um momento em que resolveu não ser o cara perfeito que sempre é. Minha avó diz que somos lembrados por aquele 1% de algo errado que fazemos, ninguém valoriza os 99% de acertos; isso, sim, é uma sordidez humana. Eu não critico João. E sempre o lembrarei por seus 99%.
Mas não podemos negar o fato de que, se alguém bate à tua porta para pedir comida, é porque está com fome... muita fome.

Igual a tudo na minha vida

2009-06-03T13:46:00.001-07:00

Ontem assisti ao "Foi apenas um sonho" cujas personagens -um casal- são extremamente insatisfeitas; logo, infelizes, com o seu trabalho, a cidade onde vivem, o rumo que suas vidas tomaram... o desejo de mudar é tão intenso quanto ao marasmo que os move todos os dias, quanto à angústia de não conseguir mudar. Até que surge a oportunidade da salvação, todavia, as adversidades, a covardia, o receio profundo...tudo impede que um deles efetive a atitude que mudaria suas vidas...ele se veem atados ao vazio que os cerca. O triste do filme, talvez, não seja a certeza desse vazio; muitos percebem esse vazio na vida, muitos estão insatisfeitos...mas eles, como poucos...como eu, percebem a total ausência de esperança. então Cada um reage a sua triste e radical maneira: um, matando-se; o outro, persistindo no vazio sem esperança. Duas saídas igualmente trágicas. Há tempos não via tanta realidade na sétima arte.

2009-05-26T14:28:00.000-07:00

Dentre tantas coisasdesagradáveis eu quero dissertar hoje sobre a questão de sofrerantecipadamente. Não consigo mudar essa atitude tão claudicante do meu espírito. Refiro-me à angústia do óbvio que apenas ainda não chegou, aquela situaçãozinha chata e incongruente de uma figa que vai acontecer, a qual te desgastará emocionalmente... e não conseguimos parar de pensar até que se efetue. E a expectativa vai corroendo, dando palpitações, tirando todos os pequenos prazeres do cotidiano até o momento da agonia.
Lembro-me dos dois ou três dias que antecipavam a prova de matemática, da angústia daquela época; quanta agonia! Mas tudo cessava depois que eutregava a dita na mão do cansativo professor (porque todos os meus professores de matemáticas eram cansativos - talvez seja um defeito de quem faz exatas), pouco importava a nota, que nunca foi lá essas coisas. A angústia do sofrimento antecipado seja mais dolorosa, agora, quem sabe, por saber que o momento de a onça beber água é apenas o começo da chateação. Ê, vida!

Eu sou mais que uma ilha

2009-05-19T10:54:00.000-07:00

Hoje estou particularmente desgostoso; os motivos são os mesmos, o pior é saber que nada vai mudar sem que eu tome uma atitude...e qual. Sentir falta de alguém quem não merece também é de lascar. Aumenta a angústia.
Estou em mais uma semana de mesmices e incompreensões. Nem desabafo mais com ninguém; já não o fazia com tanta frequência mesmo. Sinto-me solitário em minhas divagações. Todos estão aquém de me compreenderem...vejo as pessoas ao meu redor tão comuns, com frases feitas para nossas dores, com conhecimentos rasos...dão-me a sensação de que vivo num mundo paralelo com problemas muito parecidos, mas só. Eu não me vejo especial, me vejo estranho aos outros, não pejorativamente, mas estranho. E quantos há como eu, e por que não os encontro?
Não desabafo para evitar escutar o óbvio que todos falam. É isso: fica a dor dentro de mim, e pronto. Eu não sou igual aos outros, nem em defeitos, nem em qualidades; "Todo homem é uma ilha" e eu, um arquipélago. Desisti há tempo de ser compreendido, ou de ouvir um conselho ou opinião que me surpreenda. Eu que me vire, e ature. Falta emoção na minha vida. Como uma criatura pode viver enredado em tamanho marasmo? Eu anseio por aventura, por movimento, por gosto em fazer algo. Ah, como eu queria dar movimento à minha vida. Até quando a vida passará por mim?

2009-05-19T10:38:00.000-07:00

“Ayer he soñado con ángeles que volaban por el cielo y cantaban una hermosa canción que decía mi nombre y me invitava a volar con ellos por las nubes de dulce algodón. Hoy me desperté con una sonrisa y he visto plumajes blancas y brillantes sobre mi cama.”

“Me siento callado, muerto y olvidado; pero te extraño todavía. Las noches son más oscuras, los días menos claros, las sonrisas son grises desde que a mí me dijiste “no más”. Ahora el viento me lleva sin rumbo hasta que otro se me ponga mi alma en mi cuerpo nuevamente.”

de novo e novamente

2009-05-16T21:33:00.000-07:00

Mais uma semana exatamente igual se passou. Quero me sentir especial todavia me pego desejando o mesmo que todos: que o universo se importe comigo e faça algo para mudar minha vida de alguma maneira boa; e constatando o mesmo que todos: que o universo tá cagando geral pra galera toda. Ninguém é especial!
E vamos vivendo e vivendo da mesma maneira, com as mesmas angústias, fingindo não ter esperanças, fazendo promessas...blá,blá,blá

Coisas Marcantes

2009-05-09T10:12:00.000-07:00

Jamais esquecerei da época em que trabalhei no sábado atarde. Este trauma é insuperável.

2009-05-07T22:25:00.000-07:00

Gosto de assistir a filmes onde as personagens decidem recomeçar suas vidas. Invejo tanto a ficcão... tudo é possível. Invejo também os românticos e ingênuos que defendem esta ideia de que mudamos se queremos. Hoje assisti a um filme no qual a personagem diz que nem todos podem mudar de vida por estarem insatisfeitos. Alguém enfim pensa como eu, embora seja alguém que não exista. De repente o roteirista concorde com a fala que criou. Vai saber. O bom é que eu não me considero infeliz; ainda bem. Mas falta uma coisinhamuitoimportante que é a satisfação. Eu nem quero viver exultante, deve, até, ser chato.

Mas eu adoraria um pouco de prazer em fazer e estar e ser.

Se correr o bicho pega, se ficar o bicho NÃO come.

2009-05-05T19:03:00.000-07:00

É certo que nunca fui um cara de lamúrias amorosas; sofro, me rasgo...mas passa. Claro que é bom uma ajudinha do cosmo como, por exemplo, evitar que a gente encontre o objeto do nosso amor (e fúria) a todo momento. Assim não dá, Mano! Tá foda!
Como esquecer quem me despreza se nos encontramos até mais que na época do idílio? Já não tenho a maior das determinações para esquecê-lo... vou-me isolar em casa.

2009-05-04T05:40:00.000-07:00

Eu procuro em ti algo que justifique essa saudade. Te olho de cima abaixo; te vejo tão comum; tão substituível...tão especial; tão lindo...tão desejado por mim.