Dentre tantas coisasdesagradáveis eu quero dissertar hoje sobre a questão de sofrerantecipadamente. Não consigo mudar essa atitude tão claudicante do meu espírito. Refiro-me à angústia do óbvio que apenas ainda não chegou, aquela situaçãozinha chata e incongruente de uma figa que vai acontecer, a qual te desgastará emocionalmente... e não conseguimos parar de pensar até que se efetue. E a expectativa vai corroendo, dando palpitações, tirando todos os pequenos prazeres do cotidiano até o momento da agonia.
Lembro-me dos dois ou três dias que antecipavam a prova de matemática, da angústia daquela época; quanta agonia! Mas tudo cessava depois que eutregava a dita na mão do cansativo professor (porque todos os meus professores de matemáticas eram cansativos - talvez seja um defeito de quem faz exatas), pouco importava a nota, que nunca foi lá essas coisas. A angústia do sofrimento antecipado seja mais dolorosa, agora, quem sabe, por saber que o momento de a onça beber água é apenas o começo da chateação. Ê, vida!

Eu sou mais que uma ilha

Hoje estou particularmente desgostoso; os motivos são os mesmos, o pior é saber que nada vai mudar sem que eu tome uma atitude...e qual. Sentir falta de alguém quem não merece também é de lascar. Aumenta a angústia.
Estou em mais uma semana de mesmices e incompreensões. Nem desabafo mais com ninguém; já não o fazia com tanta frequência mesmo. Sinto-me solitário em minhas divagações. Todos estão aquém de me compreenderem...vejo as pessoas ao meu redor tão comuns, com frases feitas para nossas dores, com conhecimentos rasos...dão-me a sensação de que vivo num mundo paralelo com problemas muito parecidos, mas só. Eu não me vejo especial, me vejo estranho aos outros, não pejorativamente, mas estranho. E quantos há como eu, e por que não os encontro?
Não desabafo para evitar escutar o óbvio que todos falam. É isso: fica a dor dentro de mim, e pronto. Eu não sou igual aos outros, nem em defeitos, nem em qualidades; "Todo homem é uma ilha" e eu, um arquipélago. Desisti há tempo de ser compreendido, ou de ouvir um conselho ou opinião que me surpreenda. Eu que me vire, e ature. Falta emoção na minha vida. Como uma criatura pode viver enredado em tamanho marasmo? Eu anseio por aventura, por movimento, por gosto em fazer algo. Ah, como eu queria dar movimento à minha vida. Até quando a vida passará por mim?

“Ayer he soñado con ángeles que volaban por el cielo y cantaban una hermosa canción que decía mi nombre y me invitava a volar con ellos por las nubes de dulce algodón. Hoy me desperté con una sonrisa y he visto plumajes blancas y brillantes sobre mi cama.”

“Me siento callado, muerto y olvidado; pero te extraño todavía. Las noches son más oscuras, los días menos claros, las sonrisas son grises desde que a mí me dijiste “no más”. Ahora el viento me lleva sin rumbo hasta que otro se me ponga mi alma en mi cuerpo nuevamente.”

de novo e novamente

Mais uma semana exatamente igual se passou. Quero me sentir especial todavia me pego desejando o mesmo que todos: que o universo se importe comigo e faça algo para mudar minha vida de alguma maneira boa; e constatando o mesmo que todos: que o universo tá cagando geral pra galera toda. Ninguém é especial!
E vamos vivendo e vivendo da mesma maneira, com as mesmas angústias, fingindo não ter esperanças, fazendo promessas...blá,blá,blá

Coisas Marcantes

Jamais esquecerei da época em que trabalhei no sábado atarde. Este trauma é insuperável.

Gosto de assistir a filmes onde as personagens decidem recomeçar suas vidas. Invejo tanto a ficcão... tudo é possível. Invejo também os românticos e ingênuos que defendem esta ideia de que mudamos se queremos. Hoje assisti a um filme no qual a personagem diz que nem todos podem mudar de vida por estarem insatisfeitos. Alguém enfim pensa como eu, embora seja alguém que não exista. De repente o roteirista concorde com a fala que criou. Vai saber. O bom é que eu não me considero infeliz; ainda bem. Mas falta uma coisinhamuitoimportante que é a satisfação. Eu nem quero viver exultante, deve, até, ser chato.

Mas eu adoraria um pouco de prazer em fazer e estar e ser.

Se correr o bicho pega, se ficar o bicho NÃO come.

É certo que nunca fui um cara de lamúrias amorosas; sofro, me rasgo...mas passa. Claro que é bom uma ajudinha do cosmo como, por exemplo, evitar que a gente encontre o objeto do nosso amor (e fúria) a todo momento. Assim não dá, Mano! Tá foda!
Como esquecer quem me despreza se nos encontramos até mais que na época do idílio? Já não tenho a maior das determinações para esquecê-lo... vou-me isolar em casa.

Eu procuro em ti algo que justifique essa saudade. Te olho de cima abaixo; te vejo tão comum; tão substituível...tão especial; tão lindo...tão desejado por mim.